2024-10-13 00:00:00 Hampir mustahil untuk mengetahui apa yang harus dikatakan kepada seseorang yang sedang berduka. Kita semua ingin mengatakan sesuatu yang menghibur. Sangat sedikit dari kita yang mengetahui apa itu.
Berita — Hampir mustahil untuk mengetahui apa yang harus dikatakan kepada seseorang yang sedang berduka.
Kita semua ingin mengatakan sesuatu yang menghibur.
Sangat sedikit dari kita yang mengetahui apa itu.
Saya mempelajari hal ini dengan susah payah. Suami saya tercinta selama 23 tahun meninggal pada akhir bulan Juli, dua tahun setelah didiagnosis mengidap kanker pankreas stadium IV. Sejak saat itu, saya melihat teman dan tetangga berjuang untuk penyakit tersebut.
kata-kata yang tepat, dan saya terkejut betapa pertanyaan paling baik pun bisa membuat saya bersemangat.
Tentu saja tidak ada jawaban yang benar.
Apa yang bermanfaat bagi saya belum tentu bermanfaat bagi orang lain, dan kata-kata yang menurut saya tidak menyenangkan mungkin bisa menjadi obat yang sempurna bagi orang lain.
Namun, saat bertukar surat dengan beberapa orang yang berduka, termasuk anak-anak saya sendiri, saya menemukan beberapa hal yang bermanfaat dan lima hal yang tidak boleh dilakukan secara tak terduga.
No.1: âApa kabarmu?â Anda akan terkejut betapa saratnya pertanyaan mendasar ini. Seorang teman yang penuh perhatian ingin mengetahui kabar Anda.
Apa yang mungkin salah dengan hal itu?
Masalahnya, saya dan anak-anak saya sadari, adalah pertanyaan yang hampir mustahil untuk dijawab.
Perasaan duka kita berubah setiap saat, terkadang setiap menit, sehingga tidak ada jawaban yang dapat bertahan dalam ujian waktu.
Maksudmu bagaimana keadaanku saat ini juga? Aku bisa menjawabnya, tapi jawabanku mungkin akan berubah beberapa saat kemudian. Maksudmu bagaimana kita menghadapi hidup ini? Jawabannya adalah, kita belum tahu.
Kita merasa lebih mudah untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan yang tidak terlalu menyeluruh, seperti, bagaimana keadaan putus kuliah? Bagaimana hari pertama sekolah? Bagaimana makan malam tadi malam? Pertanyaan spesifik tidak terlalu menantang dibandingkan pertanyaan eksistensial.
Alisyn Camerota dan suaminya, Tim Lewis, pada liburan terakhir mereka, tiga bulan sebelum kematiannya.
Atas perkenan Alisyn Camerota No.
2: âApa yang bisa saya bantu?â Saya harus menggali lebih dalam untuk mencari tahu mengapa pertanyaan murah hati dari teman-teman yang bermaksud baik ini tidak tepat.
Saya pikir itu karena hal ini menempatkan tanggung jawab pada orang yang berduka untuk membantu si penolong.
ingin memikirkan sesuatu â namun kami yang sedang berduka tidak dapat membantu.
Kita sering kali tidak dapat mengartikulasikan, dan bahkan mungkin tidak mengetahui, apa yang kita inginkan atau butuhkan.
Ilustrasi oleh Berita Kartu terkait Apa yang telah Anda pelajari dari kesedihan?
Bagikan cerita Anda Ini adalah sesuatu yang berhasil dengan baik: tetangga yang, tanpa diminta, memberikan nampan berisi lasagna, kue, bunga, atau isian.
Mereka tidak membunyikan bel pintu.
Mereka tidak menelepon untuk mengetahui apakah kami suka lasagna atau apakah kami akan pulang.
Mereka hanya meninggalkan sesuatu di depan pintu.
Seorang teman yang suka membantu muncul di rumah saya dan segera menyingsingkan lengan bajunya dan mulai mencuci piring di wastafel saya. Dia tidak bertanya. Dia langsung menyelam.
Suatu pagi baru-baru ini, ketika saya berjuang untuk mengumpulkan energi untuk membuka lemari es dan menyiapkan sarapan untuk saya dan anak-anak, saya melihat sebuah truk pengiriman kembali ke halaman rumah kami. Keluarlah sekantong bagel, sepiring krim keju, salmon asap, buah segar dan sekotak kopi panas kiriman rekan-rekan saya.
Pagi itu, saya tidak punya pemikiran sebelumnya untuk mengatakan, âAnda tahu, saya sebenarnya bisa makan bagel dan kopi sekarang,â namun ternyata itulah yang kami butuhkan.
Nomor 3: âSaya tidak dapat membayangkan apa yang harus Anda alamiâ Salah satu putri remaja saya, seorang anak teater, menjelaskan kepada saya mengapa ungkapan ini benar-benar membuat dia salah paham: Ini mengungkapkan kurangnya kreativitas.
Podcast All There Is karya Anderson Cooper dengan Andrew Garfield.
Berita Artikel terkait Andrew Garfield membagikan anugerah yang dia temukan saat berduka atas ibunya Inilah yang ingin dia tanyakan pada teman-temannya yang mengatakan ini: Benarkah?
Anda tidak pernah membayangkan kehilangan orang tua?
Pernahkah Anda menonton film tentang kehilangan atau kematian?
âKesalahan pada Bintang Kita,â mungkin? Bagaimana dengan âRaja Singaâ? Apakah mata Anda kering ketika Mufasa meninggal, atau apakah Anda menangis dan merasakan kesakitan Simba ? Firasat putri saya adalah Anda sebenarnya bisa membayangkan kehilangan yang sangat besar, namun Anda tidak ingin membayangkannya sendiri atau harus memikirkan betapa menyedihkannya hal ini bagi kami.
Itu bisa dimengerti.
Kami juga ingin melindungi Anda dari rasa sakit kami.
Namun pernyataan tersebut memiliki efek yang tidak disengaja yaitu mengucilkan kita di pulau kesedihan, seolah-olah kehilangan adalah milik kita sendiri.
Jadi, daripada menyimpan perasaan kita dalam terpendam yang tak terbayangkan, cobalah berhubungan dengan kita. Ucapkan sesuatu seperti, âSaya ingat saat saya kehilangan X dan saya merasakan Xâ.
Atau mungkin berbagi kenangan tertentu seperti âAku sangat menikmati melihat ayahmu melatihmu bermain sepak bola.
Aku akan merindukannya.â Pernyataan seperti itu memberi tahu kita bahwa kita tidak sendirian.
No.
4: âIni sangat tidak adilâ Aku terkejut ketika teman-teman, terutama teman-teman seusiaku, mengatakan hal ini. Aku berkecimpung dalam bisnis berita, jadi menurutku gagasanku tentang hidup âbersikap adilâ lenyap di tengah-tengah liputan penembakan sekolah yang tidak masuk akal lagi.
.
Saya sudah lama berhenti memikirkan kehidupan sebagai hal yang tertata rapi dalam kategori adil dan tidak adil.
Daripada mencoba melepaskan kesedihan akibat ketidakadilan, saya malah memulai praktik penerimaan radikal.
Konsep ini diperkenalkan kepada saya dan suami oleh konselor duka kami segera setelah diagnosisnya.
Bunyinya seperti ini: Ada hal-hal dalam hidup yang mulia, dan ada pula yang buruk.
Cobalah untuk menerima kehidupan dengan cara Anda sendiri dan hadapi apa yang Anda hadapi.
Penerimaan radikal telah menjadi pengubah permainan bagi saya dan cara saya mengatasi hal-hal sulit. Daripada bertanya, âMengapa saya?â atau âBagaimana hidup bisa begitu tidak adil?â Saya katakan , âInilah yang sedang saya hadapi.
Apa cara terbaik untuk maju?â No.
5: âSaya ingin datang dan memelukmuâ Sebelum saya terjerumus ke dalam kesedihan, saya tidak akan mengerti bagaimana sikap penuh kasih dari seorang teman bisa terasa tidak nyaman. Sekarang saya mengerti.
Mackenzie Galloway-Cole Artikel terkait Dia merasa kehilangan ketika menjadi janda di usia 20-an.
Kemudian dia mendaftar ke kamp kesedihan Kita yang sedang berduka perlu mengatur kecepatan diri kita sendiri.
Berduka terlalu lama pada hari tertentu sangatlah menguras tenaga, jadi kita menahan rasa sakitnya. Saya mendapati diri saya dengan hati-hati meluangkan banyak waktu untuk membaca kartu belasungkawa dan menanggapi email simpati karena saya perlu menghemat energi untuk mengurus hal-hal penting dalam hidup: kebutuhan anak-anak saya, jadwal kerja saya, tagihan yang belum dibayar, pengembalian mobil sewaan suami saya.
Terbungkus dalam kesedihan tidak memungkinkan saya untuk berfungsi sebagaimana mestinya. Teman-teman yang datang ke rumah saya dengan berlinang air mata memaksakan tanggapan yang tidak disengaja yaitu saya harus berduka bersama mereka sesuai jadwal mereka, bukan jadwal saya sendiri. Terkadang saya merasa seperti itu seolah-olah saya harus menghibur mereka dan membantu mereka mengatasi rasa kehilangan, yang merupakan kontraproduktif bagi kondisi mental saya. Jika Anda merasa terdorong untuk muncul di depan pintu seseorang yang baru saja menderita kehilangan, cobalah untuk membuat mereka tertawa dan ringan.
bersamamu untuk membantu meringankan beban duka yang menimpa mereka.
Apa yang harus dikatakan ketika tidak ada kata-kata Apa yang berhasil dengan baik bagi kami adalah menerima surat, email, atau SMS yang ditulis dengan penuh kasih, yang mengungkapkan emosi seseorang. Saya dapat membaca pesan itu sesuai jadwal saya sendiri, pada waktu yang telah saya pilih untuk refleksi. Seorang teman baik mengirim pesan yang dipernis kotak tempat saya menyimpan kartu belasungkawa dan terus mengingatnya kembali ketika saya ingin mengingat pengaruh mendalam suami saya terhadap komunitas kami.
Ingat, tidak apa-apa jika Anda mengatakan Anda tidak tahu harus berkata apa.
Anda juga boleh menunggu sejenak sebelum mengucapkannya.
Minggu lalu, saya mendapat SMS dari seorang teman lama yang belum pernah saya dengar kabarnya selama beberapa bulan sejak kematian suami saya. Dia berkata, âSaya belum menemukan kata-kata yang tepat untuk mengirimi Anda SMS.
â Aku tahu persis apa maksudnya, dan entah kenapa kata-kata itu terasa pas.